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日志:情愿不拥有。

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发表于 2019-7-9 12:33:08 | 显示全部楼层 |阅读模式
我怕我忽然爱上一个电视剧,然后心境愁闷很久。
搀杂着爱慕、赤果果的嫉妒。
也怕本身分不清实在生涯中没有人愿意像电视剧中一样和我有个终局。
所以我情愿不看,忍了很久都没看。
他们的喜怒哀乐与我无关,我的生涯也从来没有与他们的轨迹订交。
据说,不如不见,如许也好。

我怕我忽然陷进一段情感,明明没有终局,离开的时辰却让我那么撕心裂肺的疼着。
我认可我自私我怯懦我爱不起。
所以我情愿一小我呆着,持续我的LOL,持续我的漫画,持续我的滑板。
却,不谈恋爱。
你的喜怒哀乐与我无关,当伴侣便好。
我只是不晓得我什么时辰才可以有勇气鼓鼓牵着或人的手,然后善终。
传说中的善终,是终于走进婚姻殿堂,非论是不是宅兆,我都跳。

我怕我忽然爱好上某个明星,他的歌一遍一遍的听。
在被告诉他受伤了或者有女伴侣了的时辰愁闷好长一段时光。
我知道我该祝福,我也知道即使我担忧也没有效。
可是,那么长时光的爱好一小我,听他的歌,买他的海报,想赚钱往看他的演唱会……
又怎么会舍得他就那样离我而往。
又怎么会舍得她站在他的身边笑的一脸残暴。
好吧我一向知道我真的不敷巨大,还没有忘我到祝他和她幸福。
我怕他的幸福,她配不起。

我怕我会一向爱上一向宠物,然后在他逝世往的时辰哭的起死回生。
最怕的仍是,在一路那么多年了,忽然没有了他的日子,我会孤单
我会惧怕暗中,我会记得他的一切习惯然后不转变。
所以我情愿看很多多少宠物的图片,也不敢往养。我知道我此刻不应养。
我许不了他要的很多多少年的┞氛顾……妈妈会丢失落或者送别人。
一向想养宠物很多多少很多多少年了……小时辰会嚷着妈妈让养,此刻确切本身不敢。
怕他分开本身悲伤,也怕宠物实在不爱好我的┞氛顾。

我不是一个舍不得撒手的人吧?
我从来都感到,如果他们和她们真的有一天看着卧冬说要分开卧冬我都不会悲伤吧?
不合错误,我会悲伤,可是我不会挽留。
我的自负,什么都不是。自负是一颗种子,必需蹂躏到土里,然后才抽芽、发展,酿成参天年夜树。
我的不挽留,不是由于不在乎。只是,我怕我挽留了,他们会难堪,或者我更怕的是,我的挽留从来换不了不分开。

情愿不拥有。
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